А если недодали?..

В отношениях с родителями чаще всего бывает недопонимание, которое выражается в том, что они нам чего-то недодали. Чего-то очень важного для нас. Именно того, как нам тогда казалось, чего нам не хватало для счастливого беззаботного детства.

В отношения с детьми у некоторых матерей возникает чувство вины за то, что они своим детям чего-то недодали. Было видно, что дети хотели, что им этого не хватало, а мама, как ни старалась, не смогла, хотя очень хотела.

Данная статья и о том, и об этом. О том, что мы не всегда готовы брать то, что нам дают. О том, что иногда мы совсем не берем и не принимаем любовь в том виде, в котором ее нам предлагают. О том, что наши дети растут такими же, как мы, и вслед за нами не хотят брать то, что им предлагаем мы как родители.

В моем детстве родители выражали свою любовь ко мне в большинстве своем материальными благами: хорошей едой, хорошей одеждой, подарками. Но никак ни временем, проведенным вместе со мной. Никак не прикосновениями и объятиями, которые мне были так нужны. И, будучи ребенком, я решила, что меня не любят. Хотя родители делали все, чтобы мне было хорошо. Сейчас я уже понимаю, что я не была готова принять любовь в том виде, в котором они мне ее щедро дарили. Действительно щедро. Мне казалось, что они мне недодают, хотя объективно оценивая уже сейчас, я вижу, что они сделали для меня все возможное, все, что было в их силах. Ведь даже в трудные времена перестройки я ни в чем материально не нуждалась, у меня была своя собственная комната (мечта многих девочек) с видом на заходящее солнце, фортепьяно для занятий в музыкальной школе. Но до последнего времени было чувство, что недодали…

Сейчас у меня свои дети. И им я даю то, что могу. И не всегда это то, что им нужно. С дочкой мы много рукодельничаем, вместе готовим, у нас несколько комплектов одинаковых платьев. Но довольна ли она? Не совсем… Ей не хватает совместных игр. Я это вижу, но дать ей это в том объеме, в котором ей было бы достаточно, не могу. И до последнего времени меня глодало чувство вины, что я недодаю… А теперь я вижу, что я даю, но она не всегда готова принять то, что я даю. Любовь в том виде, в котором я готова ей предложить, не всегда ей нужна. Все точь-в-точь, как в моем детстве.

Какие выводы я делаю из всего этого? Жизнь однозначно учит меня принятию: принятию себя (своего несовершенства), принятию своих родителей, принятию воли Бога. Так же жизнь бесконечно воспитывает во мне смирение, показывает, что я здесь вообще ничего не контролирую. Иногда я могу только покорно наблюдать за тем, что приходит в мою жизнь, не в силах что-либо изменить. Конечно, кое-что меняется, но не так быстро, как бы мне хотелось. Я все глубже осознаю, что все в руках Бога, и только по Его милости я могу двигаться вперед.

Теперь я четко вижу, что мои родители дали мне все, что было нужно. Теперь я четко понимаю, что своим детям даю именно то, что нужно им. И ощущение “недодали” постепенно уходит из моего сознания…

© Алевтина Васянина, 2016