20 важных уроков материнства

Недавно мой сын отметил свое 13-летие. В связи с этим в моей голове, да и в душе, происходило много чего. В основном это было осмысление того, что принесло мне его рождение. Так родились 20 важных уроков материнства.

1. Принятие. Помню, как в первом классе сын написал в тетрадке “йожык» вместо “ёжик”. Я, человек с врожденной грамотностью, имевший по русскому и по литературе только пятерки, не могла понять, как такое возможно. Внутри у меня произошел взрыв. Моя прежняя Вселенная была уничтожена, она распалась на миллионы мелких кусочков. Спустя некоторое время кусочки собрались, но эта был уже другой мир. Мир, в котором принятия стало гораздо больше.

2. Снисходительность к чужим ошибкам и принятие своих. Ошибки в тетрадях сына быстро показали мне на мой перфекционизм и нетерпение к его неудачам. Но ведь жить без ошибок может лишь тот, кто ничего не делает. Поэтому мне пришлось научиться принимать ошибки сына и свои. Свои принимать оказалось сложнее, но и интереснее. В результате отказа от перфекционизма родился и мой сайт, и все статьи на нем.

3. Уважение мужского начала. В 8 лет Стас приходил домой с прогулки и раздевался прямо на пороге, не заходя в квартиру. Мокрым и грязным было все: и обувь, и одежда, и нижнее белье. Я прочно усвоила, что мужчины познают все через собственный опыт и собственные ошибки. Им нужно давать свободу выбора, свободу действовать по собственному усмотрению и право совершать ошибки.

4. Уважение родителей. Сын меня не слушался. Совсем. Точно так же, как и я не слушалась своих родителей. Я делала все по-своему, он делал все так, как хотел он. Чтобы стать в глазах сына авторитетом, мне пришлось научиться уважать своих родителей, принять внутри их авторитет для себя.

5. Уважение к мужу. Второй причиной непослушания было неуважительное отношение к отцу сына. Если дети видят, что мама не слышит папу, не принимает его решений, то у них закрывается возможность слышать ее просьбы. Они как будто для них не существуют. Правильно выстроенная иерархия в семье: жена слушается мужа, дети слушаются маму — может решить проблему непослушания.

6. Принятие родителей. Когда я в очередной раз срывалась и начинала кричать, когда я от бессилия не могла уделить ему того внимания, которого он ждал, я вспоминала своих родителей. и постепенно ко мне приходило принятие их пути и их жизни. Я поняла, что есть то, что мы не контролируем, есть то, что изменить можно только постепенно. А есть то, что изменить нельзя. Родители дали все, что могли. Все, что было в их силах.

7. Отсутствие контроля над жизнью. Эмоциональность и требовательность сына к мелочам часто разрушали мои планы. Мы могли спокойно собираться в школу, а потом в последнюю минуту он вспоминал о своей любимой машинке, которую обязательно нужно было взять. Или перед сном у него возникало желание припаять проводок к радиоуправляемой машинке. Какой тут контроль над ситуацией! Нужно было подстраиваться, быть гибкой, отпускать ожидания и сохранять спокойствие.

8. Подчинение хаосу. Отпуская контроль над ситуацией мне пришлось попутно научиться жить в хаосе, который в моей жизни создавал сын. Куча тетрадей на столе, грязные носки под диваном, недоделанная домашка в тетради на диване, портфель в коридоре, спортивная форма на дне платяного шкафа, рубашки в переднем кармане рюкзака — это далеко не полный перечень всего того, что творится в нашей квартире. В ней царит Хаос! Я, конечно, могу бороться за порядок, но кому нужна эта борьба?! Я могу бесконечно ругаться и настаивать на своем, но нужно ли это мне?! Я терпеливо учу сына прибирать за собой, организовывать свою жизнь, и постепенно хаос отступает.

9. Независимость от чужого мнения. Мой сын в школе далеко не отличник. Он часто опаздывает, получает двойки, забывает дневник. Жалобы от учителей я выслушиваю регулярно и учусь любить его таким, какой он есть. Я отпускаю желание быть хорошей мамой и учусь отдавать ему ответственность за выполнение домашних заданий. Я даю ему возможность самому пожинать плоды своих ошибок, учиться на них и расти через трудности. Теперь (но это далеко не всегда было так) мне все равно, что о нем думают и говорят. Что бы ни говорили, все равно он был и есть мой сын!

10. Осознавание эмоций и контроль над ними. В детском саду Стас любил драться. Точнее у него не было выбора: драться или нет. Им владели мои эмоции, которые я в себе подавляла. Я их запихивала внутрь, а он от них избавлялся, как умел. Лекции Руслана Нарушевича об эмоциональной связи мамы и детей открыли мне глаза. Я узнала о том, что мама связана с детьми точно так же, как связаны друг с другом сообщающиеся сосуды. Поэтому на маме лежит большая ответственность — осознавать и экологично проживать свои эмоции, чтобы они не переходили детям.

11. Концентрация на процессе, а не на цели. Я по натуре достигатор. Поставить цель и достичь ее — для меня одно удовольствие. А вот отодвинуть цель и обратить внимание на процесс ее достижения — это задача не из легких. Но в воспитании детей цель становится размытой, здесь более важен сам процесс, те мелочи, из которых складывается ежедневная жизнь. Концентрироваться на них оказалось интересно, а наблюдать за тем, как они формируют характер ребенка — удивительно.

12. Сила женщины в ее слабости. Надавить и добиться от ребенка своего — этому я научилась еще в детстве. А вот вдохновить и побудить к действию — это как? Но мужчина в мальчике пробуждается только тогда, когда рядом с ним слабая женщина, даже если эта женщина — его мать. Включать слабость в самых неожиданных случаях я научилась благодаря статьям Ольги Валяевой. Заходя домой с тяжелой сумкой, я первым делом отдаю ее сыну. Утром в субботу могу отправить его в магазин докупить нужных продуктов для его любимого блюда, а вечером попросить вымыть пол по причине того, что устала. А что? Я не имею права устать?

13. Непривязанность к результату. “Опять двойка? Ну и ладно!” “Разорвал штаны? Ничего, зашьешь!” “Не успел дописать контрольную? В следующий раз обязательно успеешь!” Как же тяжело современным детям соответствовать ожиданиям родителей. Большинство нацелены на оценки, на результаты, за которыми теряется личность самого ребенка. А жаль!

14. Доверие жизни. А вдруг заболеет? А вдруг упадет? Заблудится, собьет машина, утонет, отравится, начнет курить, свяжется с плохой компанией… У родителей всегда масса страхов. У меня они тоже есть. Быть в этом плане оптимистом мне помогает осознание, что за всем стоит Бог, Высшая любящая сила. Где-то год назад Стас спросил меня, что я сделаю, если он поздно вечером не вернется домой. Я ответила, что буду молиться, а уж чьими руками его домой приведет Бог, мне не важно.

15. Бог есть, и Он слышит мои молитвы. Высшая сила действительно существует, в этом я убедилась на себе. Самым ярким случаем был момент, когда мне нужно было разрешение отца Стаса на его прописку на новом месте жительства. Тогда Бог в точности исполнил мою просьбу и отрезвил на два часа его отца. Ни нотариус, ни две его помощницы вовсе не заметили, что человек, подписывающий бумаги, был абсолютно пьян. Оказалось, и невозможно возможно, если доверяешь Богу!

16. Жить здесь и сейчас, то есть осознанно. “Живет в портале ежиков,”- так охарактеризовала моего сына учитель русского языка, что в переводе означало, что он все время где-то там, но не здесь. Точне не здесь и не сейчас. А у кого ему было учиться жить здесь и сейчас, если и я все время где-то там? Пришлось начинать с себя, в очередной раз.

17. Смотреть вглубь себя. Материнство открыло мне глаза на многое, на весь мой незримый внутренний мир, на все, что я от себя прятала, на все, что скрывалось от меня многие годы. Там оказались и перфекционизм, и жесткость, но вместе с тем и несгибаемая воля, и желание идти вперед несмотря ни на что!

18. Быть счастливым можно научить, если счастлив сам. Как объяснить ребенку, что такое счастье, если ты сама не понимаешь, что это и с чем его едят? Как объяснить ребенку, что сегодня — самый главный день в жизни, и именно он несет счастье, если сама еще этого не почувствовала? Дети не принимают чужой опыт, дети принимают только опыт, пропущенный через себя, то есть реализованный. Как правило, они не усваивают того, что мы им говорим, но мастерски копируют то, как мы живем. Давайте жить счастливо!

19. Мое главное предназначение — это научиться принимать и любить себя такой, как есть. Отношения с сыном никогда не были для меня легкими. Каждый день он вытаскивал из меня что-то, а я никак не могла понять, что именно. Ответ я услышала на тренинге Рами Блект. Все оказалось просто: он учит меня любви к себе, учит принимать меня такой, какая я есть, учит выстраивать личные границы, исходя из уважения к себе: своему времени, своему пространству, своим силам. Эх, трудно… Но я не сдаюсь!..

20. Безусловная любовь — это недешевая вещь. Любить дальнего легко, потому что не видишь его недостатки. Любить ближнего сложно, он все время рядом, и все его тараканы у тебя на виду. Любить своего собственного ребенка, который отражает тебе все, что ты не хочешь принять в самой себе, — тяжкий труд, дающий однако неожиданные и благодатные плоды. Глядя на отношения с сыном, я могу сказать, что до безусловной любви мне, как до Луны. Столько еще предстоит идти, столько еще предстоит сделать внутри себя. Но это того стоит! Ведь он меняется на глазах, и уже совсем не похож на того, кем был год или два назад.

© Алевтина Васянина, 2017